Ad uso e consumo
del vostro abbrutimento.
Dimenticate le
raglie di bamba spirate dagli occhi di Simona Ace-Ventura mentre
cerca, con scarsi risultati, di non bombarsi il primo terzino della
Sampdoria abbronzato che le finisce fra le mani; dimenticate Mara
mamma-emilia Maionchi e le sue metafore di marzulliana memoria;
scordatevi di Elio-si-faccio-satira-ma-sono-un-cane-mercenario che
per due lire di celebrità venderei anche mia madre al direttore
della Rai; e soprattutto, cancellate dalla memoria il ricordo di
Morgan, delle sue terapie omeopatiche per naso e depressione, della
sua chioma cucca-sedicenni-hipster anemiche, della sua filosofia
bodleriana (si, scritto così!) acquisita in compagnia di Asia
Argento al festival della salute cagionevole. E – se ce ne fosse
bisogno – dimenticate il nome di “coso, dai Francesco, dai
quello figlio di quello dei Pooh”.
Ora siamo negli
States, dove osano le aquile,
dove il pop è religione, dove per avere l'X Factor non basta il
sudore, il lavoro duro o l'essere protestante. Per avere l'X Factor,
devi avere l'X Factor.
Music &
Songs & Entertainment
Chi ancora fosse convinto che i Talent Show facciano effettivamente
perno sull'esistenza di un talento, forse, ha sbagliato epoca.
L'ultimo vero Talent, fatto come Dio comanda, risale ai ludi
gladiatori organizzati da Cesare l'imperatore, quindi se vi doveste
accomodare in poltrona accanto a vostra madre che non vede l'ora di
ascoltare un turpe usignolo di cinque anni dalla candida voce magari
cambiate canale e cercate Ben Hur o il Gladiatore, almeno lì la
musica (discutibile per carità) esiste realmente.
Ma come intuibile dal titoletto di questo paragrafo è pur sempre
vero che non manca affatto l'intrattenimento per anime belle che
s'ingozzano di Cheddar e salsa Worcester davanti allo schermo:
sparatorie, ambulanze che irrompono a sirene spiegate sul palco,
travoni di ogni sorta provocano i giudici con disgustose mossette
anni '80, dichiarazioni di amore, numeri di telefono, grida,
applausi, sborrate, lacrime rubate e frasi da film porno con il
sorriso sulle labbra – e chissà se è solo un sorriso. Tutti
singoli attimi, indistinti e indistinguibili fra loro che scandiscono
la cronologia della trasmissione, senza causalità di sorta, in barba
a tutte le teorie sul divenire del tempo ed il mutare dell'essere,
loro sono sempre lì, immutabili, come le statue del monte Rushmore –
i presidenti che diedero la libertà alla nazione, e la schiavitù al
resto del mondo.
Chi sono?
The Jury
Simon Philip
Cowell (7/10/1959 – you can't kill me):
produttore
discografico e televisivo di successo, annusa il talento (ah se lo
annusa!) anche a distanza di chilometri, pardon miglia,
ha creato format di notevole successo quali America's got
Talent, Britain's got Talent and Australia's got Talent. Pare
che andasse molto bene in geografia.
Non
fatevi ingannare dal visino sono-un-ufficiale-gentiluomo e dalle gote
rigonfie di gomma vietnamita, non esiterebbe a spararvi per gioco
solo per testare le sue abilità di cecchino. È convinto che in Ohio
esistano solo checche e tori e visto che voi non avete le corna la
sua reazione potrebbe essere sgradevole. Se fissate alla moviola la
sequenza dello sbarco in Normandia in Salvate il soldato
Ryan, per un istante si legge
sul suo labbiale “ho ucciso io tutti i fratelli di Matt Damon,
cazzo volete?”.
Britney Jean
Spears (2/12/1981 – a breve, sono come il latte di pecora aperto da
una settimana):
Icona della cultura pop e oggetto di dibattito nei porti di Long
Beach, California, vive da anni il dramma della caducità. Anche se
per strada continuano a fermarla le sue ore volgono al termine ed un
conto aperto presso il suo chirurgo plastico (Freddy Krueger almeno a
giudicare dalle incisioni sulla tempia) lungo quanto i gemiti sexy di
Baby one more time non la fa dormire in pace. Per anni
è stata l'esempio da seguire per le ragazzine americane, ma s'è
presto arresa alla concorrenza di Condoleezza Rice, molto più
pedagogica - a parte qualche piccolo scivolone di politica estera. È
stata l'ectoplasma notturno che faceva visita ai machi di tutto il
mondo e, se qualcuno ha ancora voglia di scaricarsi Crossroads
– indimenticabile capolavoro tratto dalla sua biografia – ci si
può ancora divertire con un briciolo di fantasia e una spruzzata di
cattivo gusto.
Evitare attentamente le foto non ritoccate da Salvador Dalì,
nuocciono gravemente alla salute. Non somministrare sotto i dodici
anni. Leggere attentamente il foglietto illustrativo.
L.A. Raid
(7/06/1956 – se Morgan Freeman è realmente Dio non contateci
troppo amici):
Uomo di colore, alto 180 cm, corporatura media, è vestito di bianco,
si dirige fra la 67esima e Broadway, nessuno spari senza aver
ricevuto prima un mio ordine, lo voglio vivo quel bastardo.
Adorerei vederlo finire in un carcere del Sud (Alabama, Mississipi,
fate voi) solo per togliergli quel sorriso onnipresente dalla faccia,
quel sorriso da presidente del senato italiano. Per nostra sfortuna,
a parte muoversi come un rapper strafatto di acidi, L.A. Raid è il
classico nero integrato; si comporta da bianco in ogni aspetto della
sua esistenza: si veste da bianco, mangia da bianco, fa un lavoro da
bianco e si scopa le nere – nulla da eccepire.
Ha il groove nel sangue, il flow gli scorre nelle vene, sente il
richiamo dei suo avi congolesi e forse è per questa ragione che ha
scoperto i One direction, gli ricordano i lamenti degli
animali nella savana.
Ha una spiccata tendenza ad esaltare leggermente troppo i
concorrenti, in particolare minorenni, che vengono apostrofati dai
suoi genuini complimenti:- you're a fuckin genius, nobody in the
world as you, better than Michael Jackson. Quando poi questi
vengono eliminati alla puntata successiva, capite anche voi che il
padre texano della bambina illusa dall'uomo nero, ex forze speciali,
possa rispolverare i ferri e riscoprire il piacere della caccia.
Demi Lovato (20/08/1992 – non è così semplice liberarvi di
me):
Ennesima mela marcia generata dai massoni della Disney, ha impiegato
poco tempo a scuotersi di dosso il ruolo di tenerona frigida che le
avevano appiccato a forza in Camp Rock; a oggi è conosciuta
fra gli addetti ai lavori con l'affettuoso nomignolo di
ti-spacco-tutta-Demi anche se il grande pubblico meglio la
ricorda come ti-spacco-tutta-Lovato.
Musicalmente competente quanto può esserlo Moreno di “Amici”, il
suo personaggio sembra fatto apposta per attirare sul palco di X
Factor le boy band di tutta la confederazione. Ciuffetti da
minchione, occhio verde sognante, canotta bianca da meccanico e
cavallo basso, passano più tempo a flirtare con la Demi Innamorata
che ad emettere rigurgiti inascoltabili dalla bocca. Il fatto che
ella risponda anche alle occhiate dei Blue, che desideri il loro
piccolo cazzettino minorenne, non è eccitante, non più di una
chiamata al Telefono Azzurro dopo aver subito gli abusi di tuo zio.
Peculiarità linguistica tutta personale: è incapace di usare il
discorso indiretto ma dipende dalle scuole che ha frequentato a Camp
Rock. Come sempre è colpa degli insegnanti.
Si potrebbe andare avanti per pagine a descrivere gli aspetti
morbosi di X Factor Usa, come ad esempio il numero di bombe al
cortisone che si fa la Spears quando chiama su skype Morgan per avere
il conforto di un amico. Ma il rischio di essere ripetitivi,
l'assenza di voglia e l'orario ci inducono ad abbandonare e lasciare
a voi, venticinque lettori, il compito di approfondire, di squarciare
il velo di silenzio, la coltre di indifferenza che ricopre questo
crimine contro l'umanità. Che siate voi i fortunati o le fortunate
che possano un giorno trovare la Lovato segregata in una stanza di un
motel, L.A. Raid che passeggia lungo delle bianchissime strisce
pedonali, Simon Philip Cowell a tiro della vostra fionda.
Ma se il rischio di essere ripetitivi, l'assenza di voglia o
l'orario vi inducono a desistere, beh, allora è veramente finita, la
battaglia è irrimediabilmente persa.
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