Pensavo che i disastri inenarrabili che quella saga ha comportato sullo sviluppo psichico degli infanti occidentali del terzo millennio fossero ormai giunti a conclusione, almeno lo pensavo dopo l'uscita dell'ennesimo post production gadget-preservativo per la bacchetta magica in culo: puoi urlare quante volte vuoi Incanto Patronus ma dalla bacchetta non esce nulla di viscido e bianco - "per una magia più sicura, Dissennatori fate l'amore non fate la guerra".
L'intero quiz sembra rientrare nel piano di spionaggio americano svelato negli ultimi mesi dal Guardian, per carpire informazioni sulla nostra sfigataggine (passata, presente e futura) e poterci di conseguenza controllare meglio - come se non bastassero i sedici social ai quali siamo iscritti e ai quali negli anni abbiamo affidato tutte i nostri più perversi desideri, dalle preferenze politiche a quelle sessuali.
Alla fine ne emerge un profilo che più dettagliato e preciso non si può: "tu sei Harry Potter, il tuo coraggio e la tua velocità di pensiero ti rendono un leader sin dalla nascita" - ti sussurra il grande fratello nell'Nsa mentre vende i tuoi dati all'ufficio marketing della più colossale multinazionale del petrolio saudita.
E così, mentre ti avvicini alla pompa di benzina che il giorno prima avresti usato per darti fuoco davanti al parlamento in segno di protesta, oggi sei il più figo del mondo dei maghetti e paghi mansuetamente 1,70 euro per litro di sostanza tossica trivellata a 2000 metri di profondità sotto il suolo di un parco naturale annoverato fra i cinque più belli del mondo. Sono soddisfazioni, Capitalism wants you.
E se invece tu fossi quella cialtrona frigida di Hermione Granger come Cassandra ti domanderesti: "ma è sbagliato essere sempre nel giusto?"
E chi cazzo sei Maria de Filippi che hai già deciso in anticipo cosa è il Giusto e cosa lo Sbagliato?
Il fatto che ti trombino solo gli ungheresi non ti dà il diritto di essere più terzomondista di me e poi dovresti sapere che chi è un secchione con i paraocchi a scuola avrà grossi problemi di socialità nel mondo reale, quello da cui vengono i tuoi genitori, bastarda mezzosangue!
Poi si certo, tu cammini per strada mangiando una mela, ti piace studiare e non te ne devi vergognare e blablabla: appena ti verrà concesso un margine di libertà di movimento al compimento dei tuoi diciotto diventerai la classica zoccola da club - storia già vista in passato - per finire ingravidata ad un'orgia di Serpeverde, filmata e caricata poi sul canale teens di Pornhub. Le brave ragazze che non hanno il coraggio di esprimere la propria creatività corporea in età adolescenziale e rimandano all'infinito l'incontro con il destino, finiscono sempre a venticinque anni per fare dentro-fuori fra i consultori del Regno Unito.
E vi va pure bene che sono anglicani.
E tu invece sei Draco Malfoy e quanto godi mio piccolo imprenditore "NOTASSE" del comasco a scoprire che anche questa volta sei contro tutti - antieroe per eccellenza, voti Silvio per dire si al nucleare, odi i radical dei salotti buoni dove si realizzano piani quinquennali per salvare il pianeta dal baratro a colpi di socialismo reale.
Solo nell'apocalisse rigeneratrice di un'umanità migliore e selezionata trovi godimento ed è per questo che leggi i classici della scuola di Chicago dove illustri professori ti spiegano che abbandonare gli "ultimi" è il miglior modo per salvarli, perché ciò li renderà più competitivi sul mercato nero delle stronzate ad alto valore aggiunto.
Una parentesi va fatta per tutti i Ron Weasley del mondo e lignaggio associato: gli irlandesi sono simpatici; gli irlandesi trincano; trincare rende simpatici.
Tuttavia la descrizione ci avverte che talvolta questa simpatia è usata "to hide your insecurities" - sti cazzi mr. Freud!
Ne concludo che bisogna diffidare delle persone simpatiche inclusi il vostro migliore amico/a, Daniele Luttazzi, George W. Bush e Papa Ratzinger; a far bene bisognerebbe odiare tutte le persone simpatiche sulla faccia del pianeta, perché queste spesso "nascondono la propria insicurezza" che può diventare un terribile motore di invidia e rabbia, generatore di un solo tagico gesto che come i diamanti è per sempre: l'omicidio.
Se Ron Weasley invece di correre appresso a tutte le volontà di potenza dell'amico più figo di lui, avesse ucciso Harry Potter sul binario nove e tre quarti il primo giorno, ci saremmo risparmiati un po' di soldi fra cinema e romanzi oltre all'improduttivo dibattito odierno.
Inoltre Voldemort avrebbe senz'altro conquistato il potere in nome della governabilità e così fuori dai coglioni tutti i piccoli partiti che vogliono difendere le minoranze. Incantesimo Renzium riuscito.
Invece no! Il Rosso ha deciso di assecondare il Saetta-sulla-fronte ed eccoci ancora qua impelagati nell'incertezza del proporzionale, dove ognuno può dire quello che vuole e porre veti al decisionismo del lato oscuro. Ronald ci hai tradito, come tanti altri Ronald prima di te - Mcdonald e Reagan - per non parlare di Ronald "il fenomeno" e il suo crociato anteriore ballerino.
Se sei Ginny Weasley voglio sapere solo tre cose:
Età: ................................................................................
Numero di telefono: ......................................................
Situazione patrimoniale: ...............................................
Cocktail preferito:........................................................
Ti avviso: non faccio il commercialista di lavoro.
Per gli altri personaggi non ho ancora elaborato profili sufficienti anche perché Piton mi sembra un porno attore anni '70 di quelli che godevano fra i cespugli e la storia di Hagrid - il gigante con un occhio solo, che viene truffato dalla volpe ellenica con la favoletta che il suo nome è Nessuno - l'ha già raccontata Omero una volta e sinceramente non mi sento proprio all'altezza.
Vi abbandono alle vostre riflessioni con un regalo: questo è il risultato del mio test
Per la frase "nos onli are yu incredibli intelligent" non penso serva interpellare qualche traduttore simultaneo - voi che dite?
A tutti voi cari Harry, cari Ron, care Hermione, care Ginny, sappiate che non vi prenderò per il culo e non vi umilierò vita natural durante solo ed esclusivamente perché ultimamente sono "soggiogato" dalla potenza dell'amore.
Incredibile come ci azzecchino questi quiz per decerebrati mentali.
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